Cùng nhau góp truyện cười giải trí

[captainfx]

Hello các bác cuối tuần

Forum này toàn mấy chuyện liên quan đến trade triếc với forex đọc nhức đầu quá. Tôi xin phép mở mục này để xin anh em góp các truyện cười mà anh em đồng đạo cho là bá đạo nhất vào đây. Mục đích không gì khác là giúp cả forum giải trí vui vẻ. Ít ra trade lỗ còn có chỗ mà giải trí chứ.

Tôi xin góp trước mấy truyện:

1. MÁY THỬ ĐỘ NGU

Bữa đi trên đường tự nhiên thấy có cái máy nọ nhìn giống máy ATM, có cái khe đút tiền vào bên trên. Thân máy có ghi MÁY THỬ ĐỘ NGU, HÃY BỎ 500K VÀO ĐỂ THỬ. Tôi quyết định thử xem mình ngu đến đâu, thế là lấy 500k bỏ vào máy. Tiền bỏ vào xong, thấy có tờ giấy chạy ra. Trên giấy có ghi RẤT NGU.

2. NÔN RA MÁU (truyện này có ý vui thôi, không phân biệt vùng miền gì đâu cả nhé)

Có anh nông dân hút nhiều thuốc lào viêm phổi. Một bữa nặng quá ho ra máu. Người nhà thấy thế đưa đến trạm xá.
... Đến nơi ông bác sĩ trực bảo: - Nó nàm thao ? (nó làm sao ?)
- Dạ ... nôn ra máu bác sĩ ạ.
Thế là ông hý hoáy ghi vào sổ khám bệnh:
..."Lôn ra máu..."
Rồi ông nói ráo hoảnh: -Đưa ngay lên Huyện, trường hợp lày lặng lắm.
Đến huyện bác sĩ trực nhìn qua sổ y bạ càu nhàu:
- Mẹ, ngu quá, có dấu huyền cũng không đánh vào, "lôn" là cái khỉ gì mà lại ra máu?
Rồi quát:- Đưa người nhà lên Tỉnh ngay ( sau khi ông cẩn thận thêm vào một dấu huyền to đùng.)
Đến tỉnh, bác sĩ trực chửi tục :
- Cái bọn thất học, dùng từ bố láo, học mãi mà không biết gọi một từ "âm hộ" cho đàng hoàng.
Rồi quát : - Y tá đâu, sắp đẻ rồi, người này đang bị băng huyết này...
Xe băng ca chạy rầm rầm quýnh quáng, không ai nhìn bệnh nhân, cô y tá đẩy xe vào phòng cấp cứu thò tay khám giữa hai chân "sản phụ" rồi hét lên:
- Đẻ ngược rồi, em đã túm được một chân đứa bé...


Bác nào có truyện hay xin góp tiếp bên dưới

 

[Việt Hủy Diệt]

THUÊ BẠN TRAI VỀ RA MẮT
Cô thuê anh 4 triệu để anh đóng giả làm người yêu về ra mắt bố mẹ cô. Không ngờ, bố mẹ cô lại rất quý anh, và cũng muốn hai người tiến triển nhanh, nên đêm hôm đó, họ đã ép cô và anh phải ngủ chung phòng.
Nằm cạnh đàn ông, lại đang rụng trứng, nên cô cứ thấy người nóng bừng, rạo rực, cồn cào. Rồi cô quay sang anh thều thào: "Anh có muốn đi quá giới hạn với em không?". Anh nghe vậy thì lập tức gật đầu, bảo: "Cũng được! Nhưng phải thêm 2 triệu nữa, là 6 triệu, chứ không còn cái giá 4 triệu như lúc đầu đâu nhá!".
Cô tủi quá, tát anh bốp một phát vào má, rồi hậm hực nằm quay lưng lại phía anh, khóc sụt sùi. Anh hình như đã biết là mình lỡ lời, và đang ăn năn, hối lỗi thì phải, bởi lát sau, cô thấy anh vòng tay, ôm chặt cô từ phía sau, rồi anh hôn lên cổ, lên má, lên môi cô, rồi lại hôn xuống cổ, xuống rốn cô. Cô thì đang sốt ruột nên nghĩ thầm: "Mịa! Chưa thấy cái thằng nào hôn mà mua đường như thằng này. Đã hôn ở cổ rồi thì hôn mẹ nó xuống rốn luôn đi, còn hôn lên má, lên mồm rồi mới lại vòng xuống cổ".
Tuy là hôn mua đường như thế, nhưng được cái anh lại tiếp cận đến khu vực trung tâm khá nhanh, khiến cô thi thoảng lại há mồm kêu thất thanh. Cô lúc này đã mềm nhũn người, thở không ra hơi, mắt dim dim, háo hức chờ đợi, ấy thế mà anh lại cứ đủng đà đủng đỉnh như trêu ngươi. Rồi cô thấy anh lồm cồm bò lên, ghé tai cô thì thầm:
- Thêm 2 triệu nữa, là 6 triệu nhé?
- Được rồi! Bà thua mày! Giờ thì sáu chục triệu bà cũng chơi! Nhanh nhanh lên cho bà nhờ! Nện nhanh cho bà nhờ ! Tổ sư bố mày!
- Nện mạnh vào!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[captainfx]

THUÊ BẠN TRAI VỀ RA MẮT
Cô thuê anh 4 triệu để anh đóng giả làm người yêu về ra mắt bố mẹ cô. Không ngờ, bố mẹ cô lại rất quý anh, và cũng muốn hai người tiến triển nhanh, nên đêm hôm đó, họ đã ép cô và anh phải ngủ chung phòng.
Nằm cạnh đàn ông, lại đang rụng trứng, nên cô cứ thấy người nóng bừng, rạo rực, cồn cào. Rồi cô quay sang anh thều thào: "Anh có muốn đi quá giới hạn với em không?". Anh nghe vậy thì lập tức gật đầu, bảo: "Cũng được! Nhưng phải thêm 2 triệu nữa, là 6 triệu, chứ không còn cái giá 4 triệu như lúc đầu đâu nhá!".
Cô tủi quá, tát anh bốp một phát vào má, rồi hậm hực nằm quay lưng lại phía anh, khóc sụt sùi. Anh hình như đã biết là mình lỡ lời, và đang ăn năn, hối lỗi thì phải, bởi lát sau, cô thấy anh vòng tay, ôm chặt cô từ phía sau, rồi anh hôn lên cổ, lên má, lên môi cô, rồi lại hôn xuống cổ, xuống rốn cô. Cô thì đang sốt ruột nên nghĩ thầm: "Mịa! Chưa thấy cái thằng nào hôn mà mua đường như thằng này. Đã hôn ở cổ rồi thì hôn mẹ nó xuống rốn luôn đi, còn hôn lên má, lên mồm rồi mới lại vòng xuống cổ".
Tuy là hôn mua đường như thế, nhưng được cái anh lại tiếp cận đến khu vực trung tâm khá nhanh, khiến cô thi thoảng lại há mồm kêu thất thanh. Cô lúc này đã mềm nhũn người, thở không ra hơi, mắt dim dim, háo hức chờ đợi, ấy thế mà anh lại cứ đủng đà đủng đỉnh như trêu ngươi. Rồi cô thấy anh lồm cồm bò lên, ghé tai cô thì thầm:
- Thêm 2 triệu nữa, là 6 triệu nhé?
- Được rồi! Bà thua mày! Giờ thì sáu chục triệu bà cũng chơi! Nhanh nhanh lên cho bà nhờ! Nện nhanh cho bà nhờ ! Tổ sư bố mày!
- Nện mạnh vào!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Truyện của bác giống như con Ma Kẹt nó dụ mình quá. Ban đầu nạp 100u riết dần lên 10k hồi nào ko hay

 

[Việt Hủy Diệt]

Truyện của bác giống như con Ma Kẹt nó dụ mình quá. Ban đầu nạp 100u riết dần lên 10k hồi nào ko hay

Phải nói là Ma Kẹt nó có sức hút lạ thường với những người như mình. Chiến đấu có lúc bị nó hút khô cả máu. Nhưng mà khó bỏ quá, cứ như người tình của mình vậy.

 

[thangco]

Đọc truyện máy thử độ ngu của @captainfx, liên tưởng đến cái máy này :

MÁY ĐA DỤNG
Truyện xưa kể có anh Việt Nam sang Thụy điển chơi, Thụy điển là đất nước bắc âu, rất phát triển, tiền tệ là đồng Cua-ron (Krona) và cuộc sống cũng rất thoáng và hiện đại trong việc giải quyết sinh lý. Nghe vậy nên anh mới hỏi một anh bạn Thụy điển về vấn đề này, anh Thuy điển xác nhận:
- Đúng rồi, bên nước tao rất thoáng chuyện đó, có thể giải quyết ngay nơi công cộng, và rất văn minh hiện đại, có những cái máy để sẵn ven đường, nếu mày có nhu cầu chỉ cần bỏ 10 cua-ron vào máy, sau đó mày đưa đồ chơi của mày vào cái lỗ của máy, thế là nhu cầu sẽ được giải quyết mỹ mãn, rất tiện dụng.
Anh VN nghe rất khoái chí và quyết tâm phải thử cái công nghệ mê ly này phát mới được, tuy nhiên tính dân ta vốn cẩn thận, anh tìm đến chỗ có đặt một cái máy, nhưng đứng xa xa quan sát xem thế nào đã, thì thấy có một anh tây to lớn tới gần cái máy, móc xu, nhét vào vào khe máy rồi kéo khóa quần, từ từ nhét "cái ấy" vào trong lỗ...lúc sau, thấy anh ấy xong việc, rút ra, chỉnh đốn lại trang phục rồi bước đi, mặt mũi phởn phơ vẻ cực kỳ mãn nguyện!
Anh VN ta lúc này mới bước tới và bắt đầu quy trình, nhưng (dân ta mà, lúc nào cũng cẩn thận tính toán thiệt hơn đã) anh nghĩ: "thằng tây lông nó to thế kia 10 cua-ron là phải, mình nhỏ hơn nó nhiều, chắc chỉ 5 cua-ron thôi, mà hai cái đồng này thấy kích cỡ như nhau, chỉ khác màu sắc thôi, vậy 5 cua-ron chắc cũng được". Nghĩ vậy nên anh bỏ đồng 5 cua-ron vào khe máy, máy lập tức khới động, nắp cái lỗ mở ra...mời gọi...anh liền kéo quần, nhét vào...
Bỗng thấy đau nhói, đau không thể tả được, anh hoảng quá vội vàng rút ra, nhìn lại thì ối giời, của quý trở thành nhọn hoắt!
Lê lết về đến nhà, anh nói lại với ông bạn Thụy điển, bỗng thấy hắn vỗ trán kêu lên:
- Oh my god! tao quên nói với mày, máy đó hiện đại lắm, có nhiều công dụng : giá 10 cua-ron là đê giải quyết sinh lý, còn 5 cua-ron là để gọt bút chì!

Bài học : Khi sử dụng một indicator mới, cần tìm hiểu kỹ lưỡng ngọn ngành, đừng thấy thằng kia nó sử dụng ngon lành rồi mà mình bắt chước theo, đã thế còn sáng kiến thêm trong khi chưa hiểu cặn kẽ thì có khi gây họa khôn lường.

 

[DuongHuy]

Đọc truyện máy thử độ ngu của @captainfx, liên tưởng đến cái máy này :

MÁY ĐA DỤNG
Truyện xưa kể có anh Việt Nam sang Thụy điển chơi, Thụy điển là đất nước bắc âu, rất phát triển, tiền tệ là đồng Cua-ron (Krona) và cuộc sống cũng rất thoáng và hiện đại trong việc giải quyết sinh lý. Nghe vậy nên anh mới hỏi một anh bạn Thụy điển về vấn đề này, anh Thuy điển xác nhận:
- Đúng rồi, bên nước tao rất thoáng chuyện đó, có thể giải quyết ngay nơi công cộng, và rất văn minh hiện đại, có những cái máy để sẵn ven đường, nếu mày có nhu cầu chỉ cần bỏ 10 cua-ron vào máy, sau đó mày đưa đồ chơi của mày vào cái lỗ của máy, thế là nhu cầu sẽ được giải quyết mỹ mãn, rất tiện dụng.
Anh VN nghe rất khoái chí và quyết tâm phải thử cái công nghệ mê ly này phát mới được, tuy nhiên tính dân ta vốn cẩn thận, anh tìm đến chỗ có đặt một cái máy, nhưng đứng xa xa quan sát xem thế nào đã, thì thấy có một anh tây to lớn tới gần cái máy, móc xu, nhét vào vào khe máy rồi kéo khóa quần, từ từ nhét "cái ấy" vào trong lỗ...lúc sau, thấy anh ấy xong việc, rút ra, chỉnh đốn lại trang phục rồi bước đi, mặt mũi phởn phơ vẻ cực kỳ mãn nguyện!
Anh VN ta lúc này mới bước tới và bắt đầu quy trình, nhưng (dân ta mà, lúc nào cũng cẩn thận tính toán thiệt hơn đã) anh nghĩ: "thằng tây lông nó to thế kia 10 cua-ron là phải, mình nhỏ hơn nó nhiều, chắc chỉ 5 cua-ron thôi, mà hai cái đồng này thấy kích cỡ như nhau, chỉ khác màu sắc thôi, vậy 5 cua-ron chắc cũng được". Nghĩ vậy nên anh bỏ đồng 5 cua-ron vào khe máy, máy lập tức khới động, nắp cái lỗ mở ra...mời gọi...anh liền kéo quần, nhét vào...
Bỗng thấy đau nhói, đau không thể tả được, anh hoảng quá vội vàng rút ra, nhìn lại thì ối giời, của quý trở thành nhọn hoắt!
Lê lết về đến nhà, anh nói lại với ông bạn Thụy điển, bỗng thấy hắn vỗ trán kêu lên:
- Oh my god! tao quên nói với mày, máy đó hiện đại lắm, có nhiều công dụng : giá 10 cua-ron là đê giải quyết sinh lý, còn 5 cua-ron là để gọt bút chì!

Đừng bao giờ tin bọn Tây lông. nó chỉ kiếm cách hãm hại dân An Nam do thái chúng ta thôi. Bằng chứng là các indicator với học thuyết trading của bọn nó chế ra, dân mình xài toàn thua thấy chưa

 

[Pan]

3 điều ước (truyện siêu bậy bạ và bựa)

Ngày xưa, có 2 vợ chồng nông dân nghèo rất siêng năng làm việc. Dù vậy, cuộc sống càng ngày càng đắt đỏ khiến cho việc kiếm sống trở nên khó khăn hơn. Một hôm, anh chồng ngồi nói chuyện với bà vợ về hoàn cảnh hiện tại để tìm cách giải quyết. Nhưng mọi chuyện đi vào bế tắc. Hai vợ chồng ôm nhau khóc thì có một ông bụt hiện ra. Ông bảo:"Ta thấy hai vợ chồng con nghèo nhưng vẫn siêng năng cần cù nên ta thương lắm. Ta sẽ cho tụi con 3 điều ước, đây là 3 cục đất, khi muốn ước điều gì thì hãy nói ra và đập cục đất xuống đất, lúc đó điều ước sẽ được thực hiện.". Bụt biến mất, hai vợ chồng vui mừng không tả nổi, ngồi lại bàn với nhau xem ước gì. Nhưng cả hai người không thể thống nhất được ý kiến với nhau, người chồng bực mình, sẵn trên tay đang cầm một cục đất bèn la lên:"Con c*c!" rồi đập cục đất xuống đất - "Bàn gì nãy giờ chưa đâu vô đâu.". Cục đất đã được đập xuống và nhà bỗng dưng xuất hiện rất nhiều cái ấy. Hai vợ chồng hốt hoảng không biết làm gì bèn dành một điều ước để ước mất hết mấy cái ấy đi. Hai người thở phào nhẹ nhõm, nhưng anh chồng có cảm giác rất kì lạ nên anh lấy tay kiểm tra thử ở dưới và phát hiện là của anh cũng đã đi theo điều ước thứ hai luôn rồi. Hai vợ chồng phải dành điều ước thứ 3 để ước cho anh chồng có lại cái ấy để sau này còn sinh con nữa.

Bài học: Nóng tính chỉ làm mọi chuyện rối hơn thôi.

 

[anh5678]

Anh chồng bước vào phòng tắm ngay sau khi vợ anh vừa tắm xong và có tiếng chuông cửa reo. Cô vợ vội vàng quấn khăn tắm quanh người và chạy ra mở cửa. Cửa mở và anh chàng hàng xóm Bob đang đứng đó. Cô chưa kịp nói lời nào thì Bob đã nhanh nhảu: “Tôi sẽ đưa cho cô 8 triệu nếu cô gỡ chiếc khăn tắm ra.” Sau khi suy nghĩ và đắn đo một hồi, cô vợ gỡ chiếc khăn tắm và đứng trước mặt Bob không mảnh vải che thân.

Sau vài giây, Bob đưa cô 8 triệu và ra về. Cô vợ quấn lại chiếc khăn quanh người và bước vào phòng tắm. Anh chồng hỏi: ” Ai thế em?” “Anh Bob ở nhà kế bên đó mà” cô vợ trả lời. “Àh” anh chồng nói tiếp “Thế Bob có đem trả anh 8 triệu anh ấy nợ anh không em?”.

Bài học rút ra từ câu chuyện: Nếu bạn chia sẻ mọi thông tin quan trọng liên quan đến tiền bạc và những rủi ro với cổ đông, đồng nghiệp và người thân của bạn đúng lúc, bạn có thể sẽ tránh được những tổn thất nghiêm trọng.