- 7,275
- 32,425
Xin chào cả nhà!
Để cuối tuần thêm sinh động, hôm nay mình gửi đến các bạn những mẩu chuyện tiếu lâm vô cùng hài hước liên quan ít nhiều đến Forex nhé!
John gặp anh bạn thân George và hỏi anh ta...
John: Mày có thể cho tao mượn $100 như một ân huệ được không?
George kiểm tra trong ví và túi của mình, sau đó trả lời:
George: Xin lỗi, anh bạn. Tao chỉ có $50 thôi!
John: Chỉ $50 thôi sao? Không sao, mày cứ đưa cho tao $50, còn $50 còn lại coi như mày nợ tao
Một người đàn ông (MAN) gọi cho Forex Dealer của mình (DEALER) với sự lo lắng và hớt hải trong giọng nói....
MAN: Hãy đóng tất cả các vị thế của tôi liền, ngay và lập tức!
Forex Dealer cố gắng nói với anh chàng nhưng bị cắt ngang lời...
MAN: Để tôi nói cho anh một bí mật. Anh biết tôi đã kết hôn được 6 năm và tôi đã là khách hàng của anh được 5 năm rồi.
DEALER: Vâng, thì sao ạ?
MAN: Vâng. Vợ tôi có thành kiến về thị trường. Ông bà của cô ấy đã mất sạch tiền trong vụ GBP crash và kể từ đó gia đình của vợ tôi thấy việc đầu tư vào thị trường giống như tội lỗi ban đầu của con người vậy (quan niệm của Thiên chúa giáo là ai cũng có tội lỗi ban đầu và cần phải rửa tội). Khi chúng tôi kết hôn, tôi đã hứa với cô ấy rằng tôi sẽ theo bước chân của bố mẹ cô ấy và sẽ không bao giờ mạo hiểm trong thị trường Forex cũng như luôn cất tất cả số tiền của chúng tôi dưới nệm.
DEALER: Wow, tôi không hề biết điều đó. Vậy tôi đoán là anh cần tiền vì anh đang thua lỗ phải không?
MAN: Không, tôi cần tiền vì cô ấy đã đặt mua một tấm nệm mới và nó sẽ được giao trong hai ngày tới
Cô A và cô B đang đi trong rừng thì bắt gặp một con ếch (ẾCH)...
ẾCH: Giúp tôi với, các cô gái! Tôi là một nhà môi giới chứng khoán. Vì lời nguyền của mụ phù thủy độc ác mà tôi đã bị biến thành một con ếch. Nếu một trong hai cô hôn tôi, tôi sẽ trở lại hình hài ban đầu!
Cô A vội lấy túi ra, tóm lấy con ếch rồi nhét nó vào trong túi xách của mình. Cô B hoảng hốt, hét toáng lên...
Cô B: Này chị không nghe nó nói gì sao? Nếu chị hôn nó, nó sẽ trở lại thành một anh chàng môi giới chứng khoán đó!
Cô A: Em không biết sao? Thời đại bây giờ, một con ếch biết nói còn đáng giá hơn một nhà môi giới chứng khoán nữa đấy!
Chủ sở hữu (Ông X) của một công ty môi giới lớn đã có một chuyến thăm bất ngờ tại bộ phận bán hàng. Sau một chuyến tham quan nhanh, ông X rất tức giận sôi máu khi thấy anh Y đứng gần Thư ký và không làm gì cả. Ông bèn lại hỏi ngay anh ta...
Ông X: Người ta trả cho anh lương bao nhiêu?
Anh Y: Khoảng $800/ tuần, thưa ông.
Ông X liền rút ra $800 từ ví của mình đưa cho anh Y và hét lên: Đây, tiền lương của anh đây. Cầm lấy và biến ngay đi, đừng bao giờ quay trở lại đây!
Sau khi lấy lại bình tĩnh, ông X quay sang hỏi anh quản lý sàn...
Ông X: Tại sao anh lại thuê một kẻ tệ hại như vậy vào làm trong bộ phận bán hàng?
Người quản lý trả lời: Chà... anh ấy không làm việc ở đây. Anh ta chỉ là người giao Pizza mà thôi!
Soros và Bernanke đã đi đến một cuộc đua ngựa. Soros đề nghị đặt cược 10.000 đô la vào một con ngựa. Bernanke hoài nghi và muốn hiểu các quy tắc trước tiên để biết cách nhìn ngựa, v.v. Soros thì thầm rằng ông biết một thuật toán bí mật để thành công, nhưng ông không thể thuyết phục được Bernanke.
Soros: Anh quá lý thuyết, (ông nói và đặt cược vào một con ngựa). Chắc chắn, con ngựa đó đến đầu tiên và mang lại cho tôi rất nhiều tiền.
Và khi con ngựa đó chiến thắng, Soros vội kêu lớn lên: Tôi đã nói với anh rồi, tôi biết bí mật mà!
Bernanke: Bí mật của anh là gì?
Soros: Nó khá dễ. Tôi có hai đứa con, một đứa ba và một đứa năm tuổi. Tôi cộng tuổi của chúng lại và đặt cược vào con ngựa số chín.
Bernanke: Nhưng, ba cộng năm là tám mà!
Soros: Tôi đã nói với anh, anh quá lý thuyết! Tôi có nói là tính toán thực tế của tôi là đúng đâu?!
Đừng quên like, share và comment để ủng hộ mình nhiều hơn nữa nhé!! Nice day cả nhà
Để cuối tuần thêm sinh động, hôm nay mình gửi đến các bạn những mẩu chuyện tiếu lâm vô cùng hài hước liên quan ít nhiều đến Forex nhé!
1. Anh bạn thân
John: Mày có thể cho tao mượn $100 như một ân huệ được không?
George kiểm tra trong ví và túi của mình, sau đó trả lời:
George: Xin lỗi, anh bạn. Tao chỉ có $50 thôi!
John: Chỉ $50 thôi sao? Không sao, mày cứ đưa cho tao $50, còn $50 còn lại coi như mày nợ tao
2. Chiếc nệm mới
MAN: Hãy đóng tất cả các vị thế của tôi liền, ngay và lập tức!
Forex Dealer cố gắng nói với anh chàng nhưng bị cắt ngang lời...
MAN: Để tôi nói cho anh một bí mật. Anh biết tôi đã kết hôn được 6 năm và tôi đã là khách hàng của anh được 5 năm rồi.
DEALER: Vâng, thì sao ạ?
MAN: Vâng. Vợ tôi có thành kiến về thị trường. Ông bà của cô ấy đã mất sạch tiền trong vụ GBP crash và kể từ đó gia đình của vợ tôi thấy việc đầu tư vào thị trường giống như tội lỗi ban đầu của con người vậy (quan niệm của Thiên chúa giáo là ai cũng có tội lỗi ban đầu và cần phải rửa tội). Khi chúng tôi kết hôn, tôi đã hứa với cô ấy rằng tôi sẽ theo bước chân của bố mẹ cô ấy và sẽ không bao giờ mạo hiểm trong thị trường Forex cũng như luôn cất tất cả số tiền của chúng tôi dưới nệm.
DEALER: Wow, tôi không hề biết điều đó. Vậy tôi đoán là anh cần tiền vì anh đang thua lỗ phải không?
MAN: Không, tôi cần tiền vì cô ấy đã đặt mua một tấm nệm mới và nó sẽ được giao trong hai ngày tới
3. Chuyện con Ếch
ẾCH: Giúp tôi với, các cô gái! Tôi là một nhà môi giới chứng khoán. Vì lời nguyền của mụ phù thủy độc ác mà tôi đã bị biến thành một con ếch. Nếu một trong hai cô hôn tôi, tôi sẽ trở lại hình hài ban đầu!
Cô A vội lấy túi ra, tóm lấy con ếch rồi nhét nó vào trong túi xách của mình. Cô B hoảng hốt, hét toáng lên...
Cô B: Này chị không nghe nó nói gì sao? Nếu chị hôn nó, nó sẽ trở lại thành một anh chàng môi giới chứng khoán đó!
Cô A: Em không biết sao? Thời đại bây giờ, một con ếch biết nói còn đáng giá hơn một nhà môi giới chứng khoán nữa đấy!
4. Câu chuyện sa thải nhân viên
Ông X: Người ta trả cho anh lương bao nhiêu?
Anh Y: Khoảng $800/ tuần, thưa ông.
Ông X liền rút ra $800 từ ví của mình đưa cho anh Y và hét lên: Đây, tiền lương của anh đây. Cầm lấy và biến ngay đi, đừng bao giờ quay trở lại đây!
Sau khi lấy lại bình tĩnh, ông X quay sang hỏi anh quản lý sàn...
Ông X: Tại sao anh lại thuê một kẻ tệ hại như vậy vào làm trong bộ phận bán hàng?
Người quản lý trả lời: Chà... anh ấy không làm việc ở đây. Anh ta chỉ là người giao Pizza mà thôi!
5. Cuộc đua ngựa
Soros: Anh quá lý thuyết, (ông nói và đặt cược vào một con ngựa). Chắc chắn, con ngựa đó đến đầu tiên và mang lại cho tôi rất nhiều tiền.
Và khi con ngựa đó chiến thắng, Soros vội kêu lớn lên: Tôi đã nói với anh rồi, tôi biết bí mật mà!
Bernanke: Bí mật của anh là gì?
Soros: Nó khá dễ. Tôi có hai đứa con, một đứa ba và một đứa năm tuổi. Tôi cộng tuổi của chúng lại và đặt cược vào con ngựa số chín.
Bernanke: Nhưng, ba cộng năm là tám mà!
Soros: Tôi đã nói với anh, anh quá lý thuyết! Tôi có nói là tính toán thực tế của tôi là đúng đâu?!
Nguồn: forexrealm.com
Đừng quên like, share và comment để ủng hộ mình nhiều hơn nữa nhé!! Nice day cả nhà
Giới thiệu sách Trading hay
Phương Pháp Thực Chiến Hiệu Suất Cao Của Nhà Quán Quân Giao Dịch Tài Chính
Sách hướng dẫn phương pháp giao dịch hiệu suất cao của tác giả Robert Miner, người đã từng nhiều lần vô địch và đạt thứ hạng cao tại các cuộc thi trading toàn thế giới
Chỉnh sửa lần cuối:
Bài viết liên quan
